인터넷상담 > 비밀상담 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret 테스트 버전 0.2 (2004-04-26) ko 전처자녀 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=39324 전처는남편이일하는기관에 찾아와소리소리지르며딸이 다죽어가는데병원비도 않준다며 공무원모가지를자른다고하고딸은저에게첩주제에이혼하라며왜아빠가버는돈을관리하냐며막말을합니다.
돈을주기않으면남편문자에막말을보내고사무실로전화하여업무가마비되고창피하도록괴롭힌다고합니다.
전처가빚을지고집을나가는바람에애양육비며빚을갚는냐우리도살기빠듯합니다.
맞벌이를하며힘겹게살아가는데한달에백만원이넘는돈을계속줘야되는지머리가아픕니다.거기다신랑은자기가벌어주는돈이니피해주는건아니지않냐며나를나무랍니다. 어떻게해야할지 .. 둘이가협박하는데도우린당하고만있어야하니 답답합니다.
공무원이라서 창피해서그런다고하지만 저는뭔지모르겠습니다.
길을 열어주시길바랍니다]]> 진정희 Thu, 11 Jun 2020 00:08:12 +0900 가족 문제 관련 상담 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=39289 부모님의 문제로 마음을 쓰시고 계시군요.
그래요 가정의 문제는 한 개인의 문제일 수 없이 서로 간 연결성을 가지고 영향을 미치는 관계이지요.
 대학교 3학년 학생이시군요. 
졸업준비도 있고, 마음을 쓰실 일이 많은 시기이기도 한데 엎친데 덮친격인 마음이시겠어요. 
 부모님께서 이혼을 결정하신 상태이시군요.

학생이 아닌 누구라도 무엇을 할 수 있는 상황이 아닙니다.
심지어 전문가들이라 해도 그렇습니다, 그러니 자책하지 않으셔도 됩니다.
요즘은 경찰개입에 전문가 의견이 반영이 되므로 현장에 나가 도우려 해도 감정이 지배하는 상황에서는 이성은 아무것도 할 수 가 없는 무능력자가 됩니다.
그러니 감정을 다루지 않고는 상황을 해결할 수 없다는 이야기가 됩니다.

스마트폰이라는 발단이 있었군요. 기계가 주는 악영향이기도 하지요. 몇 년 지난 문제지만 어머니와 아버지의 싸움은 몇 년 동안 이것으로 화살이 돌아갔고 지친 상태인 것은 정작 중요한 감정의 문제를 다루지 않았기 때문입니다.

아드님이 어머니와 터놓고 이야기를 나눈 것은 아버지와 어머니 두 분사이에 방해가 됩니다.
남녀 관계에는 어느 누구도 끼어들면 안 되는데 아드님이 끼어 들어 갔네요.
두 분이 해결하셔야 할 것을 제 3자와 해결하면서 더 감정은 강화될 수 있었다는 것이 읽어 집니다.
말은 하면 할수록 익어지기 때문입니다.

아드님은 부모님 일에 정확히 알 필요도 없고 사실상 알 수도 없습니다.
 부모님이 크게 다투신 날 동생의 느낌은 어머니의 화가 표면상으로는 몇 년전 사건이 촉발원인이었을 뿐 더 깊다는 것을 의미합니다.

아버지의 어떠한 <잘못>이라는 것은 가족들의 생각일 뿐 아버지와는 아무 상관이 없습니다. 아버지의 사회생활의 일부일 수 있기 때문이지요.
우리도 말을 나눌 친구가 필요할 때가 있지 않습니까? 저는 상담자나 술집여자가 하는 일이 다르지 않다고 생각하는 사람입니다.
남자들이 상담소에 오기 보다 술집에서 마음을 나누는 것이 안타깝기는 하지만 말입니다.
맞아요.
 대한민국 남자들의 사회생활이라면 어쩌면 술집여자, 접대부, 노래방 도우미와 부딪히는 것이 어렵지 않다는 기가 막히지만 현실이고, 슬프지만 현실인 것이 사실이고, 그 사실이 우리가 사는 힘을 주는 것 또한 부인할 수 없습니다.
그러니 아버지의 잘못을 논하는 것 자체가 불합리한 것입니다

 몇 년이 지나도록 어머니는 스스로의 상처에 대하여 아버지에게 의존하고 계시지 스스로 그 상처를 보듬고 치유하는 시간들을 가지지 않으신 것으로 보입니다.
감정은 스스로의 책임이고, 무엇보다 앞서 존중되어야 함에도 말입니다.
다른 말로 쉽게 하자면 어머니는 아버지가 그 힘이 있다고 믿는 것이고, 그 믿음이 사랑이 아니면 무엇이겠습니까?
그런데 남자들은 그 힘이 없어요.
어머니가 이 부분은 모르시는 것 같습니다.
 어머니에게 그 때의 상처를 다루는 시간이 꼭 필요하다는 생각이고, 이는 본인이 원해야 가능한 일인데 아마도 어머니는 아버지를 통해서만 치유를 경험하고 싶으실 것이예요.

 아!  사회복지학과 학생이이시네요.
인간은 유일하게 아픔과 상처를 통해 성장하는 동물입니다.
어머니나 동생에게는 이 위기가 기회가 될 수 있습니다.
용기를 낼 수 있다면 말입니다.
 자존감은 앞으로 동생이 사회생활을 할 때의 절대적 영양분인데 아마도 제 생각으로는 어머니의 힘든 부분을 동생이 사랑으로 감당하고 있을 수 있다는 판단이고, 이것은 무의식적 역동이고, 드러나지 않기에 전혀 의식되지 않습니다,
 동생이 원래 참 밝고 웃음이 많았다면 이는 큰 자원입니다. 사실은 인간의 성품은 이미 6세 이전에 다 결정지어 지기 때문이예요. 사춘기를 앓는 것은 무슨 사건이 없어도 성장통을 앓는 기간임을 알고 있지요.?
이런 좋은 다감한 오빠가 있는 것도 동생에게는 자원입니다. 

분명한 사실은 가족치료가 필요한 상황이라는 것입니다.
대상자는 어머니와 아버지입니다. 두 분의 감정이 정리가 되면 동생은 당연 수순으로 좋아 집니다.
아버지를 설득하셔서 상담소에 같이 방문하시면 같이 방법을 모색해 볼 수 있겠습니다.
어머니는 그 다음이구요. 지금은 아프기만 할 뿐이기에 아무 이야기도 들리지 않을 겁니다.
이 상태라면 계속해서 악화되는 것은 당연 수순이고, 가정해체라는 악순환이 계속 되겠지요.
 두 분이 얼마나 사랑하는지를 알게 되면 간단한 문제입니다.

p.s. 가족 상담을 받으려면 비용은 시간당 10만원 정도가 보편적인 것 같습니다.만
본 상담실은 여성부가 지원하는 부부프로그램도 있으니 비용 없이도 참여 가능합니다.
       
>매주 금요일 오후 7시 30분 동안 2시간의 집단상담 가족세우기도 있습니다.]]> 관리자 Mon, 05 Dec 2016 13:58:47 +0900 남편운전 습관 때문에 이혼하고 싶습니다 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=39276 요즘 운전자들이 매너없는 운전자도 있고 무작정 난폭운전하는 사람도 있고 별별사람이 다 있는데  남편이 본인이 운전할때 매너 없이 끼어들기하거나 하면 그꼴을 못보고 쌍라이트를 켜고 주의를 준답시고 어쩔때는 쌍라이트에 크락션까지 울려댑니다 언젠가는  상대방 운전자가 잘못했음에도  성격이 나쁜 사람한테 걸려서  아파트 주차장까지 쫒아오고 경찰까지 왔습니다,, 매너 없이 끼어들기하는 차는 그냥 불빛으로 주의만 주고 끝냈으면 좋겠는데 무리하게 차선을 변경해서 상대방차 앞에 똑같이 끼어들를 합니다. 참고  싸우고 타일러보기도 했는데 그때뿐이고
정말 사람이 아니라  동물같고 이럴때 마다 말도 안통하고  제자신이 너무 불행하다는 생각도 듭니다,,, 어쩔때는  같이 탄 차가 심하게  사고라도 나서 타쳐보면 안그렇겠지 라는 생각도 합니다.  말로 표현 못할만큼 죽이고 싶고 말도 하기 싫습니다,, 그래도 1년은 겪어봐야한다  참고 참고 참는데 계속 이렇게 살아도 될까요?  남편은 절대 못고칠것 같습니다,,,,]]> 시민 Mon, 03 Oct 2016 18:37:37 +0900 남편운전 습관 때문에 이혼하고 싶습니다 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=39277 3년 정도 연애 후  결혼하셨다구요?
교제기간과 한 집에 같이 사는 것은 다를 것이라 생각합니다. 서로 다른 2사람이 모여 하나를 이루는 과정이고, 그 하나에서 셋으로 넷으로 확장되는 곳이 가정이지요.
고쳐지기를 바라는 기대가 있는데  반복되는 행동에 지쳐 가시는 것 같네요
3살 버릇 여든까지 간다는 속담을 생각해 보면 상대를 바꾸기 보다 스스로를 보살피는 것이 더 쉽다는 것을 이해할 수 있을 것이라 생각합니다.
기대의 포기와 그렇게 자라 온 그의 운명을 통해 온 습관을 이해하는 것 중 쉬운 것을 선택할 수 있을 것입니다. 
 그러나 남편의 운전습관은 걱정을 하실 수 밖에 없겠네요.
참고  싸우고 타일러보는 것은 방법이 아님을 아셨을 것으로 생각이 듭니다. 
사람은 누구나 그의 단점만큼 큰 장점이 있고, 그 분의 좋은 것을 보고 결혼을 결심하셨을 것으로 보입니다. 그를 동물같다고 비난하거나 말도 안통하다고 생각하는 무시함 또한 도움이  안됩니다. 그리고  불행감에 대한 책임은 선생님 스스로 해결을 하셔야 합니다.
예를 들면 불행감이 드는 판단에 반드시 이 사람은 이것이 좋은데 이것이 문제구나 이렇게 생각하는 것입니다. 그래야 힘이 빠지지 않습니다. 그리고 같이 차를 타지 않는 것을 선택하시든가 하는 결단이 필요하다고 생각합니다.
본인의 어려움 때문이지 그분이 원인을 제공했을 뿐 본질적인 면에서는 스스로의 문제라는 것을 자각하는 것이 문제를 푸는 키가 되겠습니다.
 심하게  사고라도 나서 다쳐보면 안그렇겠지 라는 생각,  말로 표현 못할만큼 죽이고 싶고 말도 하기 싫은 감정 등은 다 본인이 해결해야할 과제인 것입니다,,
 1년은 대개의 경우 다른 가정도 겪는 과정이고, 이를 슬기롭게 넘기고 보면 둘 다 더 단단해지고 발전적인 부분으로 변화되어 있음을 봅니다.
 참아서는 안되고 가르치려 해서도 안되고, 본인의 감정을 남편에게 말하십시오. 남편의 이야기가 아닌 본인의 이야기를 하는 것입니다.
그런 일이 있을 때 얼마나 불안한지? 염려가 되는지? 당신이 사고를 당할까봐 얼마나 걱정이 되는지 등 사랑으로 전달을 해야 합니다. 그러면 그도 선생님을 사랑하기에 자신의 모습을 보게 될 것입니다.
한가지 꼭 말씀드리고 싶은 것은 선생님의 미해결과제를 그가 보여주고 있는 것이라는 사실입니다. 그리해도 태평한 부인들도 있거든요. 그런 난폭한 중에도 잘 살아온 남편을 믿고 다시 보세요. 이래서 안된다는 생각없이요. 그를 고치려 하지 말고 선생님이 얼마나 무섭고 불안한지는 꼭 이야기 하셔야 합니다. 선생님을 사랑하신다면 남편도 자신으로서는 어렵지만 고쳐보려 할 것입니다. 아주 어려운 일이지만 말입니다. 이것이 사랑이 이긴다는 의미일 것입니다.
혼자 하시기 어려우시면 매주 금요일 저녁 7시 30분부터 2시간씩 치유프로그램이 있습니다.
같이 와서 연습을 하는 것입니다. 일단 선생님이 먼저, 시작하시는 것입니다. 선생님이 건강한 분이니까요.
그리고 여성부가 지원하는 부부프로그램도 있습니다. 이렇게 상담소와 힘을 합쳐 어려우 고비를 넘어갈 수 있음을 알려 드립니다.]]> 관리자 Tue, 04 Oct 2016 13:04:30 +0900 저기.. http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=39159 비밀번호가 안맞네요..ㅠ
그래서 읽을수가 없어요]]> crystal Wed, 27 Jun 2012 12:05:42 +0900 밑에 쓴 사람인데요.. http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3330 제가 일이 5시에 끝나거든요..
글구 한번갈때 비용도 궁금해요..
참 메일로 답변 부탁드리겠습니다..잘 안들어가지더라구요..]]> 지형맘 Thu, 29 Apr 2010 14:30:11 +0900 밑에 쓴 사람인데요.. http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3321 죄송한데 메일로 보내주심 안될까요?]]> 지형맘 Thu, 22 Apr 2010 08:33:59 +0900 패스워드가 안되네요... http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3310 모르겟네요....알려주세요...]]> 최민정 Wed, 07 Apr 2010 20:00:58 +0900 어떻게 해야좋을지 모르겠어요.. http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3308
 남편과의 신뢰가 깨지고, 폭력으로 힘들어 하는 선생님의 안타까운 마음이 전해져오는 것 같아 가슴이 아프네요.

남편이 경제적으로 계속 선생님을 힘들게 하고 (남편 분 자신도 속이 상하여 ) 술먹고,,,, 서로 눈치보면서,,,  그때마다 참고 살고 싸우고 하면서 서로를 힘들게 하는 악순환이 계속이어지고 있고 이런상황에 노출된 아이들도 정서적으로 무척 불안 할 것입니다.

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남편을 쉽게 믿지못하고...의심하면서..전불안과.초조에 싸워야 했고.매일 남편을 믿지못하면서..저를 제스스로가 병을 만들어갔어요..
잠도 못자고.폭식과..우울증으로.변하고..대인기피증까지 오더라구요..
아이들 보내고 나면하루종일 아무것도 할수없고.손에도 안잡히고..
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라고 하셨는데요.
믿음이 깨졌고 배신당했다는 생각과 내 인생을 망친 사람이 배우자라는 생각이
깊으면 깊을수록 선생님께서는 더우울하고 힘이 들 수 밖에 없습니다.

똑같은 상황에서도 어떻게 대처하느냐에 따라 내 몸에 병으로 올 수도 그렇지 않을수도 있습니다.

남녀가 결혼하고 자식을 낳고 살면서, 서로의 다름을 알고 이해하면서 존중할 수 있다면 가정은 편안하겠지요.
 
그렇지만 대부분의 사람들은  마음으로 내가 참고말지 ,,노력해야지 라고 생각하지만 쉽지만은 않습니다. (더구나 선생님은 이 단계는 지나셨고 대화가 안되는 상태이므로 더욱 서로가 변하기는 어렵습니다)

그래서 상담이랄지 심리적인 교육 프로그램등을 통하여 서로를 서서히 변화시킬수 있습니다.

선생님이 적어주신 글로는 정확한 상담이 어렵습니다.
어려우시더라도  상담소에 내방하셔서 상담을 받아 보시는 것이
도움이 될 것입니다.

또 서로를 알아가고 이해하는데 도움이 되는 부부프로그램이 있습니다.

부부프로그램 속에 있는 여러가지 심리교육 등을 받음으로서 내가 나를 알고 또 서로의 다름을 알고 이해할 수 있으며, 내 배우자 한사람만 볼것이 아니라 그사람이 살아온 배경(부모님, 형제 자매 관계)이나 문화들을 살펴보면 그 사람을  이해하는데  도움이 됩니다.

( 9월에 시작하는 건강한 가정만들기 2차 부부프로그램 교육비는 전액 무료입니다)

지면상담에는 제한이 따릅니다.  본 상담소에 직접 찾아오시어 면접상담을
하시거나 전화상담을 하시면 됩니다.

대전열린가정폭력상담소는 고속버스터미널
건너 피자헛 골목으로 500m, 효촌아파트 입구 500m 지점
성남2동사무소 맞은편입니다.]]> 관리자 Wed, 07 Apr 2010 14:13:17 +0900 상담부탁드립니다. http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3302  
그러나 누님이 경험한 가정생활이사랑으로 완성될 수 있기 위해서 더 이상 과거를 돌아보시면 누님만 어려워 집니다. 그리고 사람은 고통을 통하여서만이 성장을 합니다. 동생이 아닌 누님이기에 누님은 동생이 보는 것처럼 그렇게 불쌍하고 약한 사람이 아닙니다. 선생님의 누님에 대한 동정은 누님을 무시하는 것입니다. 

단, 법적으로 아파트가 누님의 명의로 되어 있고, 이혼시 포기서를 작성치 않으셨다면 그 아파트에 대하여 명도소송을 하시면 됩니다.
그리고 누님 또한 새로운 출발을 위하여 상처를 치유해야할 치유 프로그램에 참여를 권합니다.
625-5441 로 문의 하시면 됩니다. 가족세우기 일정을 확인하시면 됩니다.
잘 되시기를 바랍니다. 일단 상담해 오신 내용에 대하여 법률상 이혼이 되었다면 누나의 혼인생활은 종료를 한 것입니다.  누님의 운명을 존중하시고 누나가 과거를 딛고 새출발을 할 수 있도록 가족들의 도움이 필요하다고 생각합니다. 일단 누나로서도 전혼과의 삶에서 행복치 않은 불행을 경험했고, 누나를 위해서도 이혼은  불가피 하셨을 것입니다. 그러나 누님이 경험한 가정생활이사랑으로 완성될 수 있기 위해서 더 이상 과거를 돌아보시면 누님만 어려워 집니다. 그리고 사람은 고통을 통하여서만이 성장을 합니다. 동생이 아닌 누님이기에 누님은 동생이 보는 것처럼 그렇게 불쌍하고 약한 사람이 아닙니다. 선생님의 누님에 대한 동정은 누님을 무시하는 것입니다. 
 
단, 법적으로 아파트가 누님의 명의로 되어 있고, 이혼시 포기서를 작성치 않으셨다면 그 아파트에 대하여 명도소송을 하시면 됩니다.
그리고 누님 또한 새로운 출발을 위하여 상처를 치유해야할 치유 프로그램에 참여를 권합니다.

625-5441 로 문의 하시면 됩니다. 가족세우기 일정을 확인하시면 됩니다.
잘 되시기를 바랍니다.]]> 관리자 Thu, 01 Apr 2010 16:50:31 +0900 고통스럽습니다 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3283
선생님의 답답한 마음이 전해져 오는것 같아 안타까운 마음입니다.

처음 만남에서 부터 조금더 신중했더라면 좋았을텐데,,,
하는 아쉬운 마음도 들지만 지나온 일을 자꾸 되돌아 보는 것은
전혀 도움이 되지 않습니다.

하여 앞으로 선생님께서 어떤 결정을 해야 선생님이 행복할 수 있을지
본인 스스로 진지하게 고민하여 결정을 내려야 하겠습니다.

아무일이 없는 상태에서 만난 남녀도 결혼을 하고 생활하다가도
서로 성격이 맞지않아서,,또 상대방에 대한 신뢰가 깨져서,,,
경제능력이 없어서,,, 등등 여러가지 사유로 이혼도 많이 합니다.

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같이살자니 솔직히 무섭고 두렵고 이남자를의심만할것같구
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라고 하셨는데요. 남편이 선생님을 만나기전에 했던 행동 모두에 대하여
선생님께서 덮고 이해하고 넘길 수가 있을지요?
어떠한 상황에서도 아무 일도 없었던 것처럼 그 사람이 좋았던 (잘한 행동만 )
때만 생각할 수가 있을런지....

좋은 상황에서는 아무 문제가 되지 않겠지만 살다보면 좋을때만
있는 것은 아닙니다. 그때마다 남편의 그 허물을 떠 올릴터이고,
상대에게 그 허물에 대하여 이야기 하게 되고 하다 보면
싸움이 되고 심한 경우 폭력상황까지 갈 수도 있습니다.

다시한번 현실을 직시하시고 부모님이나 주의 어른들의 의견도 수렴하시면서
심사숙고 하여 결정하시기 바랍니다.

지면상담에는 제한이 따릅니다.  본 상담소에 직접 찾아오시어 면접상담을
하시거나 전화상담을 하시면 됩니다.
지방 거주하시면 거주하시는 지방을
알려주시면 그 지역에서 도움을 받으실 수 있는 상담기관을 알려드리겠습니다 .

대전열린가정폭력상담소는 고속버스터미널
건너 피자헛 골목으로 500m, 효촌아파트 입구 500m 지점
성남2동사무소 맞은편입니다.]]> 관리자 Wed, 24 Mar 2010 11:13:32 +0900 상담좀 해주세요 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3244 다른게 아니고 아빠때문에 스트레스가 너무 싸입니다.
아빠가 항상 제머리가지고 참견하는데
짜증나 죽을거같아요. 머리뿐 아니라 항상 자기 맘에 안드는거면 뭐가 되었든간에
모두 틀린거랍니다
아빠가 하는거보면 제가 가끔 실수로 불켜놓고 나가면 전기세가 얼만대
맨날 켜놓냐고 하면서 자기는 항상 켜놓고 다니고
내가 학교다니지 아빠가 다니는거도 아니면서 머리 조금만 길어도 학교에서 걸린다고 나보다 모르면서 항상 짧게 자르라고
짧게 자르고 가면 애들이 놀리는데 그런건 생각도 안하고
무조건 자기맘에 들어야 합니다
그래서 저희집에 누나가 둘이있는데 집을 나갔습니다 집나간지 1~2년정도 있다가
연락하고 만나는 사이쯤 되고 아빠 말투가 항상 소리치고 하는 좀 듣는사람으로서 무서운데 그거때문에 누나들이 전화 자주못했다고 누나들 친구들이랑 같이있을때 전화하면 항상 욕하고 소리지르고 합니다. 저도 아빠가 무서워서 머라고는 안합니다. 제 성격때문에 사고한번 안치고 다니고 밖에 잘안나갑니다. 그래서 좀 나가서 놀으라하는데 가끔2~3일 정도 연속으로 나가서 놀다오면 공부는안하고 나가서 놀기만한다고 또 욕합니다.
전 저의 기준으로 알맞게 머리를 자르고가면 학생이 무슨 머리가 기냐고 다시 자르라합니다 개학전날 같은경우는 미용실을 하루에 2~4번은 우습게 찾아갑니다.
그거 때문에 항상 울고 하는데도 봐줄생각안하고 애들이 놀리는거 다참아가면서 17년을 살았는데 힘들어 죽겠습니다. 우리 아빠가 심한거는 친척들고 다알고 주변사람도 압니다. 주변사람도 친척도 다 제편들어주는데 소용없는일로 만들어 버리고 다 쌩까고 그냥 자기맘대로합니다. 머리좀 길게자르고 들어가면 맞을까봐 미용실다시갔다오면 또 가랍니다. 내가 왜 이러면서 살아야되나 자살할까 집나갈까도 생각하는데 엄마때문에 또 아빠한테 욕먹으면서 참고있습니다.
이제 고2인대 어리다고 머리 자르라고해서 자르고가면 진짜 맘에 안듭니다 학교가기가 싫고 그런거 다참아주면서까지 다니면 좀 봐줄만도 한데 어떻게 사람이 그럴수가있는지 자식한테 쌍욕을 다해가면서 사람도아니라하고 그럴때마다 전 또 속으로 아빠욕하고 그러는 당신이야말로 사람이냐고 울면서 있습니다.
또 가족이라도 사생활이라는게 있지 방문닫고있으면 방문닫는다고 뭐라하고 미치겠습니다. 이런것도 가정폭력으로 신고가 되나요??]]> SSJ Mon, 01 Mar 2010 18:46:32 +0900 상담 부탁드립니다 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3240
부부갈등으로 힘들어 하시는 선생님의 모습이 떠올라 가슴이
아파옵니다.

그렇지만 선생님이 쓰신 글로는 정확한 상담이 어렵습니다. 남편과의 결혼할때 빚을 지신것인지요?  주 채무자가 누구이신지 등이 기재되어 있지 않아 그 부분은 상담이 어렵습니다. 채무는 주 채무자가 누구이냐가 중요하다 하겠습니다. 그리고 주 채무자가 갚을 의무가 있습니다.

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정말 비젼도 없는 이런 남자 왜 만나서 고생하고 사는지 정말 살기가 싫습니다. 저번에는 넘 답답하니깐 친정쪽으로 이사가자니깐 저보고 저 혼자서만 가라네요. 자긴 애 키운다고 정말 뭘로 얘길 해야 될지 아무것도 생각이 안나요. 얘길 한다고 들어줄것 같지도 않고 저만 속타서 어쩔수가 없네요.
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라고 하셨는데요. 서로가 의사소통이 잘 안이루어지고 있고 그런과정에서
선생님께서 힘들어 하시는 것 같습니다.

그렇지만 이혼을 먼저 생각하는 것 보다는
한아이의 엄마, 아빠로서 가정을 위하여 서로 노력해 보는 것이
중요하다 할 수 있습니다.

20년 넘게 문화가 다르고 배경이 다른 환경에서 자란 남녀가 하루아침에
서로에게 딱 맞는 배우자이기는 무리입니다.

다투면서 서로를 알아가고 서로에게 조금씩 배려하면서 맞추어 가고,
아이를 키우다가 보면 결혼초반에 서로 문제(?)라고 생각했던 것들이
어느 순간에 정말 별거 아니었음을,,, 서로 살아가는 과정이었음을 알수
있습니다. 그렇게 되기까지의 과정이 중요하겠습니다.

서로의 노력없이는 그런 가정이 만들어 지지는 않습니다.

내가 먼저 있는 그대로의 배우자를 존중하고 사랑할 때 그도
나를 존중하고 사랑할 수 있습니다.

서로의 다름을 알고 이해하면서 존중할 수 있다면 가정은 편안하겠지요.
우리가 마음으로 내가 고쳐야지 ,,노력해야지 라고 생각하지만
쉽지만은 않습니다.

그래서 상담이랄지 심리적인 교육 프로그램등을 통하여 나와 상대를 서서히 변화시킬수 있습니다.

선생님이 적어주신 글로는 정확한 상담이 어렵습니다.
어려우시더라도  상담소에 부부가 내방하셔서 상담을 받아 보시는 것이
도움이 될 것입니다.

또 서로를 알아가고 이해하는데 도움이 되는 부부프로그램이 있습니다.
두분이 참석해 보시면 앞으로의 결혼생활이 행복해 지실거라 장담할 수
있습니다.

그래서 부부프로그램 속에 있는 여러가지 심리교육 등을 받음으로서 내가 나를 알고 또 서로의 다름을 알고 이해할 수 있으며, 내 배우자 한사람만 볼것이 아니라 그사람이 살아온 배경(부모님, 형제 자매 관계)이나 문화들을 살펴보면 그 사람을  이해하는데  도움이 됩니다.
( 3월에 시작하는 건강한 가정만들기 1차 부부프로그램 교육비는 전액 무료입니다)
 
지면상담에는 제한이 따릅니다.  본 상담소에 직접 찾아오시어 면접상담을
하시거나 전화상담을 하시면 됩니다.. 지방 거주하시면 거주하시는 지방을
알려주시면 그 지역에서 도움을 받으실 수 있는 상담기관을 알려드리겠습니다 .

대전열린가정폭력상담소는 고속버스터미널
건너 피자헛 골목으로 500m, 효촌아파트 입구 500m 지점
성남2동사무소 맞은편입니다.]]> 관리자 Fri, 26 Feb 2010 10:25:53 +0900 상속 한정 승인에 관하여 http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=3262
이미 한정상속 승인을 받았다면 상속재산에 대한 건에 대하여는

완결이 된 것입니다.

채권단에 휘둘리지 않으실 수 있는 심리적 힘이 있으시기 바라고

그러나 계속되는 독촉 등은 삶을 어수선하게 할 수 있습니다.

검찰청 앞 명진빌딩 5층 민주사회를 위한 변호사 모임 법률상담센타

임태영 선생님을 찾아뵙고 상담을 하시도록 조치하겠습니다.

전화번호는 042- 472- 8608입니다.]]> 관리자 Tue, 09 Mar 2010 19:03:04 +0900 저의 생부모님을 찾을수 있을까요? http://djopenorkr.mycrony.co.kr/gnuboard4/bbs/board.php?bo_table=Secret&wr_id=2883 배찬형 Sun, 06 Dec 2009 18:04:35 +0900